1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

2. Субботнее утро. Жена — мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол...

3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

4.

5. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

6. Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!", ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

7. - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

8. Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

9. По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

10. Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит? Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

11. В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

12. С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот: скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли вам память.

13. Внимание! Новый развод на доверии!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!